| |
 | КОЛОМИЙСЬКИЙ РИБОЛОВНИЙ ФОРУМ | П`ятниця, 26.04.2024, 19:21
Вітаю Вас Гість | RSS |
|
Анекдоти
| |
| ВОВІК | Дата: Середа, 09.03.2011, 18:43 | Повідомлення # 1 |
 Полковник
Група: Друзі
Повідомлень: 235
Статус: Offline
| Приїхали мужики на риболовлю. Закинули вудки. Раптом з того берега якийсь чоловік кричить:
-Мужики сьогодні кльову не буде!
Рибаки розгубилися:
-Чому?
Мужик з будуна:
-Кльово було вчора!
Перша шлюбна ніч.
Молодий: "Ну то що, давай?"
Молода: "Ні, ти -п’яний. Давай — завтра."
Молодий: "Ну як знаєш - завтра я їду рибу ловити!"
Повернувшись з риболовлі, чоловік запитує жінку:
- Кіт дома?
- Заходь, не бійся, я йому в магазині кільки купила...
Рибалка запитує іншого рибалку, що давно сидить з вудкою:
- Hу, як сьогодні вода?
- Дивовижна! Риба взагалі не хоче з неї вилазити.
Сидить олігарх, рибалить. Вудка з діамантами, замість лески - золота нитка. Раптом зловив Золоту Рибку. Вона взмолилася:
- Відпусти мене!
Олігарх повертів рибку та викинув у воду.
Рибка випливає та здивовано каже:
- А три бажання виконати?
- Ну ти взагалі офігєла! Ну гаразд, загадуй!
Сидять чоловіки рибалять, риба не ловиться, один зітхає й говорить:
- От раніше часи були, рибу машиною віз додому!!!
Інший підтверджуючи:
- Тааак, було діло, без трусів в річку увійти не можна було!
Вечір над річкою. Старий рибак, нічого не зловивши, змотує вудки.
Бурмоче: "Якби це так не заспокоювало б, задушив би всіх!"
- У вас підвищений тиск, - каже лікар пацієнту-рибалці.
- Це наслідки риболовлі...
- Риболовля, навпаки, заспокоює...
- Погоджуся з вами, доктор. Але я ловлю рибу в забороненому місці.
Рибак мисливцю:
- Ні пуху, ні пера!
Мисливець рибаку:
- Тобі теж Х.., а не риби.
Гаїшник гальмує машину.
- Ви їхали із швидкістю 80 км. А тут можна лише 60.
- Але ж весь потік йде з швидкістю 80, чому ви лише мене затримали?
- А ви рибак?
- Ну, рибак.
- А вам коли не будь удавалося виловити всю рибу в ставку?
Додано (09.03.2011, 18:43)
---------------------------------------------
Дружина:
- Яким у тебе вчора був улов?
- Шість лящів.
- Значить, нас обрахували. З магазина прийшов рахунок на вісім.
Приїхали двоє на берег річки. Стали вирішувати, що робити спочатку - ставити сітку або пити горілку. Вирішили спершу випити. На ранок прокидаються і бачать, що сітка поставлена в чистому полі. Один іншому:
- Ти, дурень, де сітку поставив?!
- Де, де. Де ти гріб, там я і ставив.
Чоловік - це істота, здатна три години підряд чекати на покльовку, і нездатна 15 хвилин зачекати, поки дружина одягнеться.
Сидить мужик в очереті, рибу ловить. Досвітній туман над озером . Раптом десь далеко несамовитий крик:
- Аааааа ... !!!
Насторожився, прислухався, ловить далі. Через якийсь час вже ближче:
- Аааааааа ...!!!!
Зіщулився, підтягнув до себе весло, сидить, озирається, про гачок забув. Ще через хвилину, зовсім поруч:
- АААААААААА ... !!!!!!!!!!!!!
Схопився, перехрестився, схопив весло, розмахнувся. Комиші розсуваються, звідти вивалює хтось страшний, морда розпухша, в крові. Мужик його як шандарахне веслом по морді! Незнайомець (тікаючи в очерет):
- Аааааааааааааааа ...!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| |
| |
| Вова100% | Дата: Неділя, 30.10.2011, 22:51 | Повідомлення # 2 |
 Полковник
Група: Заблоковані
Повідомлень: 177
Статус: Offline
| Акція від ТМ "Біленька" - під кожною кришечкою - білочка.Хто зловить п"ять білочок-тому кришечка. 
|
| |
| |
| Jurist | Дата: Четвер, 03.11.2011, 10:03 | Повідомлення # 3 |
|
Недавно тут
Група: Користувачі
Повідомлень: 26
Статус: Offline
| -Дайте мне ружьё,пойду соседа застрелю
-Что,сильно достал?
-да не то слово,я на рыбалке,он к моей жене ходит,я дома-он мои сети проверяет.
|
| |
| |
| stempel | Дата: Субота, 19.11.2011, 15:29 | Повідомлення # 4 |
 Новачок
Група: Користувачі
Повідомлень: 4
Статус: Offline
| У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
|
| |
| |
|
| |
Анекдоти - Форум
